BOM DIA!

Hoje o dia até me estava a correr bem (fiz as palavras com uma colega minha, falei bem, fiz rir um jovem e bela desconhecida no comboio(envolvi-me numa luta com uma camisola ao tentar vesti-la, ela tentou sufocar-me na manga), apanhei estes agradaveis e frescos pingos de chuva, estava feliz dda vida). Só as notas do teste de Análise ensombravam a tarde, e realmente havia razão para isso...

(silêncio, sintam o suspense...)



Tive 1.8!!!!!!!!!!!!!!!!!

óculos escuros

Óculos escuros às sete da manhã, ainda a iluminação das ruas está acessa. Para quê?
Óculos escuros a servir de bandelete. Para quê?
Óculos escuros debaixo de tecto. Para quê?
Óculos escuros numa conversa. Para quê?
...

O mundo dos livros do Feira Nova

Eu cada vez que vou fazer as compras da semana com a família gosto de estar na secção de livros e CDs enquanto eles fazem as compras. Assim oiço musica, leio BDs (já li dois livros duas vezes da BD “Mutts” sem os comprar) até uma das minhas irmãs me vir buscar quando já estão a pagar as compras.
Hoje fiz o mesmo, no mesmo supermercado, Feira Nova de Mem Martins, segui o meu quotidiano.
Já há um tempo que tenho notado a crescente decadência da secção de livros e CDs, mas hoje, ao direccionar-me à secção onde se encontrava o livro que estava a ler (para surpresa de todos, o livro é “Histórias de Gatos”), reparei que o livro tinha desaparecido, ou seja, tinha sido comprado. E como só havia uma cópia desse livro, andei a vaguear pela secção de livros o tempo todo. Fiz o trabalho de design de comunicação e prestei uma certa atenção às tipografias das capas, mas ao mesmo tempo ia procurando algo que eu pudesse ler, que fosse leve. Não encontrei nada.
Mas reparei no como estas secções de supermercados reflectem bem a sociedade d’hoje. Vejamos só: ao lado das poucas BDs de Calvin & Hobbes e outras cómicas, havia BDs de “grande qualidade” intituladas “Kamasutra” e outras que só pela capa dá para duvidar da inocência do seu conteúdo. (destes livros haviam imensos exemplares, mas de “Histórias de Gatos” não…). E penso como é bom deixar os jovens naquela secção, prontos para darem uma espreitadela ao “Kamasutra” (como já aconteceu uma vez, e confesso que foi curioso ver o ar devorador e curioso do rapaz ao folhear o livro). Depois ao lado dessa secção, existem ainda mais livros de conteúdo sexual, quer dizer, só existem livros de “educação” sexual, como “Tudo Sobre o Orgasmo” ou “Kamasutra para Homens”. Ao lado destes temos uma secção simplesmente imensa de astrologias e afins. Lá podemos ver títulos como “O ABC do poder dos cristais”, “O Poder da Mente”, coisas interessantíssimas e importantes para a vida, ou seja (eu cá acho que um livro acerca de gatos substitui isso tudo).
Ao afastar-me dessa prateleira de lixo, encontrei, como não podia deixar de ser, uma secção acerca do Papa. A biografia do Papa escrita por ele, o calhamaço da biografia dele escrita por outro, Para isto, Papa aquilo, O Vaticano e o Papa, etc. etc. etc. Se eu pegasse num livro do Papa e o colocasse ao pé das BDs de sexo, seria um escândalo e alguém rapidamente o colocaria no seu devido lugar. Mas BDs cómicas como a do Calvin, e outars ao lado das do kamasutra já é normal…
Para além destes temas também vemos centenas de livros acerca de mulheres do Médio Oriente (vai se saber porquê…) e os típicos livros escritos por mulhereszinhas a contarem os seus casos amorosos como se eles fossem algo super interessante e emocionante. A após estar cansada visualmente de tanta porcaria lá encontrei uns romances mais interessantes que só dá vontade de os comprar.
Quanto aos CDs, de entre tanto Pimba de várias nacionalidades lá encontrei uns que merecem o meu respeito como o dos “Da Weasel” e da Mafalda Veiga.
Após isto tudo, foi um certo alívio quando apareceu a minha mãe a dizer que já estavam na caixa…

Gente estranha

Voces tambem devem saber que existe gente estranha no comboio.......mas eu apanhei um casal a que a palavra "estranho" nao faz justiça. Pareciam recortados duma banda desenhada qualquer.
Ora entao imaginem: a mulher, com oculos para ler, com fundo de garrafa, lia o jornal por cima dos oculos, jornal esse que tocava no seu nariz. Possuia uma bela curcunda e o bigode da praxe (e acreditem que nao estou a gozar). O marido que ia ao seu lado, usava oculos de sol antigos que quase que tapavam a cara inteira (pareciam oculos de pedofilo). Era um pouco po surdo. No total, tinha 5 dentes na boca, dois em cima e tres em baixo, deixando um bafo a pomada hemorroidal escapar daquela boca.
Enquanto o Orientador respirava so o suficiente para se manter vivo, ouvia a estranha conversa entre aquelas duas figuras mitologicas. Basicamente falavam que nao poderiam continuar assim e que a policia poderia desconfiar (é veridico), mas nao percebi ao certo do que tavam a falar.
A certo ponto da viagem Cacem-areeiro, o marido saca dum relogio de pulso que tinha no bolso esquerdo do seu casaco visivelmente mal cheiroso. Leva esse mesmo relogio ao ouvido e, juro por tudo o que me é mais sagrado,o relogio começou a falar algo com ele.
Depois tiveram mais uma conversa desconcertante. Para esta conversa imaginem entao o homem, surdo que nem uma porta, a tentar falar com a mulher, uma pobre curcunda que so queria ler o jornal ( e talvez ter relaçoes sexuais com o jornal, pois o modo como o jornal roçava no seu nariz demontrava uma certa tensao sexual).
-marido: Ontem nao foste trabalhar porque?
-mulher: por causa do meu chefe, nao foi trabalhar, entao tambem nao fui...
-marido: quem?
-mulher: o meu chefe.
-marido: quem?!
-mulher: (mais alto) o meu chefe, o vitor!
-marido: quem é que faltou?
-mulher: (suficientemente alto para tod a carruagem ouvir) rais ta parta o
raio do home que é surdo!
-marido: o vitor?!
-mulher: nao sei, nem quero saber, deixa me em paz
-marido: ......ja chegamos?
Com esta ultima frase percebi tudo. Pelo seu movimento percebi que o homem era cego, e que o tal relogio dizia lhe apenas as horas. Mas mesmo assim era um casal estranho. Finalmente sairam em sete rios.
No final do dia, estou a chegar a casa e vêm ter comigo 2 brasileiros. Um deles pergunta me onde é a cabine telefonica mais proxima, enquanto o outro avança lentamente para tras de mim. E eu pensei.........ta bonito ta....ou vou ser assaltado, ou possuido à bruta por tras. Entao digo que a cabine é ja ali, ao que ele responde: bacana, obrigado, po, ja agora, cê tem tv cabo? Eu nao respondi, virei me e continuei a andar em direcçao à minha casa, mas o segundo brasileiro seguiu me, dizendo que eu ainda nao tinha respondido. Eu apenas disse que a tecnica deles de conseguir aderentes à tv cabo era pessima. O brasileiro pergunta me se eu morava nos predios cor de rosa. eu respondi que nao, morava nos predios verdes. o brasileiro deixou me em paz, dizendo que se vivesse nos predios cor de rosa ainda me ia chatear mais um pouco.
Bem, para me sentir melhor, no dia seguinte fui gastar dinheiro. fui ao el corte ingles onde comprei um boneco oficial do morpheus (do matrix). depois fui ao colombo onde fui à toysrus e comprei um trivial persuit especial senhor dos aneis. Por fim, fui à fnac onde comprei o dvd do filme "donnie darko" e fiquei mais contente.
p.s. o filme donnie darko, é um filme obrigatorio para todas as pessoas. se quiserem saber as minhas razoes vao ao blog para toda a familia, o blog do coelho assassino

hasta

Abelha no metro

"aaaahhh"
"oooohhh"
"uouoooo"
As mulheres abrem uma clareira, juntam-se, encolhem-se.
A abelha pousa na mão de um nerd. Vozes suplicantes "Mate-a, mate-a". O tótó sacode-a para os cabelos de uma rapariga. Tanta animação em três metros quadrados!

Iron Giant

Ontem o Orientador viu um grande filme de animaçao: IRON GIANT, que recentemente deu na tv, mas aqui o tótó perdeu.
Iron Giant é realizado por Brad Bird, que participou em episodios dos Simpsons, e que realizou o recente Incredibles.
O filme é mesmo boa onda. Conta a historia de um robot gigante que chega a terra e fica sem saber o que esta ali a fazer, donde veio...e o que realmente é. Certo dia, a sua vida é salva por um puto. E depois começam as aventuras do custume. Mas so que aqui as "aventuras" sao de partir a rir (ao estilo dos incredibles).
É o tipico filme de familia, mas, porra, tem piada. Mas acima de tudo, mostra que a animaçao tradicional ainda mexe e que pode ter tanta ou mais piada do que a animaçao digital!
O filme conta com vozes como Jennifer Aniston e Vin Diesel.
Aconselho este filme a todos, principalmente dos que gostaram do filme incredibles.

hasta À la pankeka

o coelho assassino ja tem blog

Pois é, o coelho "el matador" ja tem um blog:
el matador
...ainda ta fraquinho, mas tambem so abriu hoje.


p.s.Entao a RAKEL, tinha um blog so dela, e nao dizia nada a ninguem?
blog da rakel



hasta

pensamento bonito

Hoje o orientador pisou uma poça de bosta.
Passado 5 minutos, encontrou uma nota de 10 euros no chao.
O QUE O POVO DIZ É VERDADE!

Joao Paulo II morre.

No dia 02 de abril do ano 2005, às 20:37 (hora de portugal continental), o papa Joao Paulo II morre, coisa que era inevitavel.
Tenho que ser sincero, prefiro nao ser hipocrita e dizer que a morte do papa nao me diz muito, pois nunca acreditei na igreja, no catolicismo, no ceu, no inferno nem em Deus( pelo menos o da biblia). Mas não vamos por aí.
A mim nao me afectou, mas vejo que afectou outras pessoas, especialmente catolicos. Mas fez me confusao ver lagrimas nos olhos da minha mae.
De certa forma fiquei ate "aliviado" com a morte dele (nao me interpretem incorrectamente), pois o pobre homem ja sofria à anos. Nao se estavam a prolongar a sua vida, mas via se na cara dele, desde à uns anos pra ca, que ele sofria, so a morte poderia por fim ao sofrimento.
Irrita me um pouco a hipocrisia de algumas pessoas que dizem que estam a orar pelo papa, mas que nas ultimas horas apenas esperavam a sua morte.
aposto que a TVI ja tem um especial "morte de joao paulo II" preparado à 5 dias.